Crackpot.

Hoy me he levantado tarde, y a decir verdad con una ligera resaca. Ayer volví a desconectar, algo a lo que me habitúo últimamente y no me vino nada mal.
Esta mañana me ha costado levantarme y aproveché para leer mis primeros escritos en este blog, cualquier persona que lo haya hecho pensará que estoy loca, que tengo un principio psicótico o un grado alto de bipolaridad; no les culpo, es lo que principalmente da a entender. Alguien dijo algún día que el individuo bien equilibrado está loco, así que le tomaré la palabra.
Dejando a un lado mis delirios matutinos y aunque no quiera hablar del tema, ayer pensé en ti, mucho, quería verte, pensaba que lo haría, pero no pasó. Puede que ocurriera por algo, hay gente que dice que todo lo que pasa tiene una explicación, se que esto no es un punto y final, pero puede ser un punto y a parte, un respiro, unas vacaciones, una sonrisa en la oscuridad.
Ya solo quedan dos semanitas de exámenes y vacaciones, para tostarme al sol, para hacer el vago sin que nadie me eche nada en cara, para escribir, para leer, para pensar, para vivir.

Time to change.

Estos últimos días han sido de los peores, me cuesta dormir, abstraer mi mente de mi principal ocupación y no pensar en otra cosa que no sea eso.
Pero estoy harta, no puedo ahogarme en el mar de lágrimas de mi imaginación, no hay tiempo de bostezar, de aburrirse ni de pensar; solo tiempo de actuar, de ser feliz, de reír, de dejarte atrás.
Hoy empieza mi vida sin ti, esta vez de verdad, a partir de hoy tan solo eres un par de páginas arrancadas del libro de mi vida. Ya es hora de olvidar el sabor amargo de un par de tardes dulces.
Voy a tener una sonrisa tan grande y brillante como el sol, voy a levantarme con todas mis ganas, voy a comerme el mundo y a impedir que este me coma a mi.
Voy a ser yo, la de antes, la de siempre, la que tanto me gustaba.

Stop.

Algo de coherencia en esta absurda vida. Por fin el buen tiempo acompaña a una buena cara. Siempre me gusta creer esa estúpida clase de "El tiempo pone a cada uno en su lugar" y por una vez, me siento orgullosa de mis creencias. Otros dicen que la venganza es dulce, esta sabe como la miel. Puedo parecer cruel e incluso mala persona, pero todos tenemos algo de maldad en nuestro interior.
Un lo siento nunca es suficiente para un gran fallo, es cierto que es el primer paso pero no el último. Espero que las cosas empiecen a encajar, espero que dejes de ser mi principal quebradero de cabeza.
Dos meses sin saber de ti y tienes que aparecer justo ahora. Deseaba tener noticias tuyas, para que mentirnos, pero no de ese tipo. Voy a dejar de engañarme, no vas a venir a decirme que todo ha sido un error, para ti no lo ha sido. Ya tienes todo lo que querías pero me cuesta creerlo.
Te echo de menos, te echo mucho de menos.

Goodbye.

En esta vida siempre nos toca decir adios, hay veces que se lo dices a los problemas, pero hay otras en las que un adios duele más que cualquier cosa.
La gente cambia con el tiempo, de eso no cabe duda, pero tu ya no eres esa amiga a la que me encantaba peinar, aconsejar y pasar horas y horas con ella hablando de las mayores tonterías existentes, que a tu lado todas parecían tener sentido. Tras años de amistad todo acaba, pero no esperé que fuese así, por una persona de la que tú dices no estar enamorada, por alguien que no te ha defendido cuando peor estabas, por ese que te ha dejado sola cuando más débil estabas.
Lo que más me duele es lo que pensará la gente y eso que normalmente me suele ser indiferente, todos creerán que te hemos hecho elegir, que te hemos dejado sola, que él ha sido el que ha estado a tu lado en todo momento y no es cierto, me niego a admitirlo.
Dices que quizás somos demasiado pequeñas para tí, que te gusta estar rodeada de gente mayor y luego cuando tienes que enfrentarte a la realidad no eres capaz ni de plantar cara, si esa es tu definición de ser adulta, permíteme que discrepe. Estoy harta de tus mentiras y engaños y sí, esto no me duele porque no he perdido a la amiga que tenía, tu ya no eres esa persona, eres lo que la gente ha hecho de tí, eres alguien que no sabe apreciar lo que tiene.
Algún día te darás cuenta de el error que has cometido y yo probablemente ya no esté allí.
Solo puedo desearte buena suerte, aunque si vas así por la vida, dudo mucho que la tengas.
Decepción tras decepción va pasando mi vida, ¿Qué será lo siguiente?

Despair.

Ahora se que siente un drogodependiente cuando le privan de su adicción favorita, no hace ni una semana y te echo de menos como si hubiesen pasado años. Se que quizás lo mejor sería dejar de escribir sobre ti, he empezado a escribir otras cosas para ocupar el tiempo libre inexistente, pero sigues ahí, eres un parásito y te estás alimentando de lo mejor de mi, sin tan siquiera darte cuenta.
Olvidar, dejar, abandonar, seguir, continuar, vivir, sobre todo eso, vivir.
Las palabras se amontonan y salen sin significado alguno, creo que esta canción expresa bastante bien como me siento ahora.

Remember, forget and continue

Stupid again.

En situaciones desesperadas medidas desesperadas ¿No es así?
Esta mañana hice algo a sangre fría, sin pensarlo, corté por lo sano, hice borrón y cuenta nueva. Todos creerían que es la cosa más estúpida que he podido hacer, pero así empezaba a ser nuestra relación, soberanamente estúpida. Ya no perderé el tiempo esperando a que me hables ni pasaré horas mirando tus fotos, ya no podré saber de ti.¿Lo pasaré mal? quien sabe. te echaré de menos, es algo que está más que claro, creo que eres una de las personas más interesantes que conozco, tienes una personalidad arrolladora y eres increíblemente atrayente, pero a la vez día a día succionas la poca energía que queda en mi y está claro que no puedo seguir así.
Algunos pueden pensar que es una decisión valiente, yo creo que es la decisión más cobarde que he podido tomar, aún me faltan agallas para enfrentarme a ti.
Sea como sea esta historia está en paused, quién sabe por cuanto tiempo. Mientras tanto aprovecharé para escribir en el otro blog, creo que puede salir algo bastante mejor que esto, además, creo que la monotonía está empezando a invadir estas páginas y eso no me gusta ni un pelo.
Pase lo que pase, les mantendré informados.

http://elultimosuspiroamedianoche.blogspot.com/

Nuevo Blog.

http://elultimosuspiroamedianoche.blogspot.com
Esa es la dirección de mi último blog, me costaba compartir algo escrito por mi que no fuera mi propia vida, ese es el motivo por el que no lo hice antes.
Hace una semana mis ganas de escribir regresaron, busqué lo que había estado escribiendo semanas atrás y para mi sorpresa el archivo no se podía abrir. Por suerte, el primer capítulo se lo pasé a una amiga, no estaba corregido, faltaban palabras, frases e incluso párrafos enteros, pero seguía siendo el principio de mi historia. No se si os gustará, no se si lo leeréis, puede que sea algo privado o puede que para mi sorpresa sea visitado.
No lo se, no me importa, simplemente quería dar algo de mi ahora que mi mente está tan descolocada y las palabras salen como la resaca tras una gran noche de borrachera, por su propio peso.

Otra vez más me toca retractarme. Lo tengo que hacer, no debo, pero me pueden las ganas; las ganas de ti, de tu besos, de tu sonrisa, de tu mirada y de esas caricias que tanto me gustan. Vuelve la inspiración, vuelves a ser mi principal tema blogístico, vuelves a meterte en mi cabeza metiéndote entre mis sábanas. 

Vivir, disfrutar de cada momento, eso es lo que hago contigo; no se realmente que va a salir de esto, probablemente nada bueno, pero me dejaré llevar, no pensaré, seré yo misma y disfrutaré como creo que merezco. Me gusta sentirme tan viva contigo, sentirte tan cerca, mirarte y que me mires y que podamos reírnos juntos por tener tan mala suerte. 

Es cierto que el tiempo pasa, pero las personas siguen siendo las mismas. Me dices que quieres cambiar, yo no quiero que lo hagas, te quiero así, con tus errores, cada tarde, cada noche, conmigo, solo a ti.

No voy a dedicarte más tiempo, más escritos ni más quebraderos de cabeza, ya me has demostrado que no merece la pena. ¿Cuantas veces he dicho que esto iba a acabar? Creo que son incontables. En mi opinión, las cosas difíciles no hay que dejarlas atrás, hay que luchar por lo que uno quiere, con todas tus fuerzas, pase lo que pase, pero esto ha llegado ya demasiado lejos, creo que he dado demasiado para lo poco que he recibido, solo futuros inciertos, falsas sonrisas y demasiadas reflexiones incoherentes.
Se que tarde o temprano te volveré a ver, se que no te vas a ir a vivir a la otra punta del mundo y que, probablemente, yo tampoco. Nuestras vidas siempre estarán vinculadas de un cierto modo que, sinceramente, preferiría no fuera existente.
Esto me recuerda tanto a ti, al igual que todo el tema de la escritura, creo que me vendrán bien unas vacaciones, un respiro, un borrón y cuenta nueva.
Felicidades cariño, este día va a ser todo lo que tu te mereces, te lo prometo, vas a tener mi mejor sonrisa y vas a disfrutar con nosotras, todas, juntas, como tanto me gusta.

I hate to say this.

La mente en blanco, la cabeza alta, la mirada perdida y la sonrisa de pega; mis fieles amigos. El engaño suele ser  un recurso que los cobardes emplean asiduamente, me declaro una total y completa cobarde. No voy a ser capaz de admitirlo, de decirtelo, de creérmelo, de demostrarlo. Muchas ganas, mucho miedo, pocas fuerzas y falsas esperanzas. Hay un conflicto en mi cabeza que me impide ver como eres, como soy, que es esto y no me deja huir, de el juego de marionetas en el que tarde o temprano alguna cuerda cederá.
Eso es todo, todo es nada.